所以，与其说我们爱的是我们的伴侣，不如说，我们爱的是一直被深藏起来的自我。

反方：爱本身没有错！

反方观点：爱本身没有错，错的是一段关系。

理由一：我们都找错了方向。

完美的爱，是每个人追寻的；然而，我们所经营的任何一份关系无不伤痕累累。这是无数人对于爱情的巨大困惑。

在《完美的爱，不完美的关系》一书中，作者约翰·威尔伍德提出了两个概念：“绝对的爱”与“相对的爱”。

他认为，存在一种“完美之爱”。但这种爱只可能从内心深处来，它安住在我们的天性之中。这是一种人与自我、他人、生命的最和谐的相处方式。在这种爱里，我们无私的关怀他人，无条件的接纳自我，喜悦的与生命共处。

但问题是，我们能在爱情关系中找到这样的爱吗？

作者认为，人们压根找错了方向。人是身具无数缺点的动物。我们贪婪、自私，容易恐惧、紧张、嫉妒。每个人有不同的身体、家庭背景、价值观，每个人都是如此独特以至于人的关系不可避免是难以和谐的。

这就注定了，在一段关系中，我们只能遇到“相对的爱”，即不完美的爱。

看，问题就在于，我们期望从一段关系中得到的，其实并不存在。

我们常常告诉自己，我们找不到爱。但真相是，我们根本不信任爱。不信任爱。

于是，一方面我们渴望爱情，另一方面又不由自主地恐惧爱的出现。

即使进入一段关系后，不管我们爱这个人多深，都难以克服恐惧感和不信任感。

理由二：我们根本误会了爱情！

关于爱情的第一个误会：爱错了人。

对于爱情，我们有许多幻想。最常见的是：我们生来就会为了追寻那个TA！从无数的浪漫爱情故事中，我们得出了这样一个结论：这世界上一定有一个人是为了与我们相遇而诞生的。

真是这样吗？

精神病学家法兰克·皮特曼却从一针见血地指出：“没什么比‘灵魂伴侣’一说造成更多人生不幸了。”

一旦陷入爱情迷局，我们就会抱怨选错了人。于是很多人就开始蠢蠢欲动，找小三的，或者离婚的，都是为了找到那个“对的人”。

法兰克指出，这是一个误区。实际上所有婚姻可以说都是“不合”的――夫妇都来自不同的家庭，对事物有着不同的看法。幸福关键在于用两只眼来看事情：一只眼从配偶的角度看，一只眼从自己的角度看。

也就如同葛优在电影《非诚勿扰二》中说的：爱情，就是将错就错！

关于爱情的第二个误会：爱情不变论。

关于“七年之痒”的说法，我们一直深信不疑。现如今，我们的爱情周期越来越短，“七年”已经太长，“三年”“四年”我们就需要止痒一下。扪心自问，随着岁月的流逝，我们的爱情真的变质了么？

一般来说，爱情分为4个阶段。

第1阶段：共存期。这是热恋时期，情人不论什么何时何地总希望在一起。

第2阶段：反依赖期。感情稳定后，至少会有一方想要做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。

第3阶段：独立期。这是第二个阶段的延续，要求更多的独立自主的时间。

第4阶段：共生期。这时新的相处之道已经形成，你的TA已经成为你最离不开的人了，你们在一起相互扶持，你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

问题是，我们中许多人都过于迷恋于第一阶段，总是希望彼此黏在一起。于是，当另一方要求独立空间之时，我们就大叫：爱情变了！对方变了！