我得承认，当时的他对我还是不错的，来广州后给了我稳定而优质的生活保障。

是不是人的本性会变，还是我本就看错了?这样一个人，在随后的几年中，做出的许多事令人不堪回首。我也懂得，夫妻两人每天生活在一起，有点脾气很正常，生活中的小磨擦也应当宽容。只是他从来不愿和我在深层次上沟通，并且极不认同我的人生观和价值观。他常用自己的高学历来打击我的低学历，以他是城里人我是乡下人来评价我的素质和人格，以他对人对事的狭隘态度评判周遭的一切，用世俗金钱地位的高低来衡量成功的标准。渐渐地，大城市受宠男孩的轻佻本性也开始暴露。这些我都可以包容，因为做人的深度和做人的层次不一定会因为受教育的多少而改变，至少我相信他还是个好人。

变化出在我怀孕期间，他开始三天两头寻衅吵架，大吼大叫。

当我挺着六七个月的大肚子时，居然对我大打出手。有人说怀孕的女人是公主，会受到无微不至的呵护与照顾。我却完全反过来，挺着肚子还得包揽一切家务，从精神到身体受到双重折磨，以至生孩子时因为生气连奶水都没有。

雪上加霜的是，我又患了产后抑郁症，情绪极度消沉。

但我的老公是怎么做的?

明知我产后抑郁最严重的情况，反说“你死了算了”，并且不止一次把我推到阳台或者窗前，指着外边用恶狠狠的口气说：“跳下去得了，活着烦人!”至于什么“人渣”、“次品”、“滚”成了口头禅。我不能和他吵，也不能争辩，我的任何一句讲道理的话，在他那里都可以换来黑白不分的责骂。

(你别怀疑，我没做过任何错事，生命里只和他一个男人睡过觉。)

我也曾试着反抗，但无法和一个没有是非的人沟通，只好选择了宽容，为了长远利益要好好生活。但忍耐的结果是，我生不如死地活着，疯狂的念头经常压着我。去看心理医生，但医生除了开药，一样地冰冷和漠然，我仍旧要靠自己的意志力生存下来。

后来，我知道了他突然变态的原因，他有了婚外情。第三者的事我早有怀疑，但听他亲口承认和找到证据后，心里还是很不是滋味。我没有怪他，这个世界不一样了，男人在这方面犯错误的并不少。从小到大，我习惯了理解人性的丑陋，也尽量以慈悲的心态来看人性。大多数人和你只是普通的因缘，不帮助你也不爱护你，因为他们没有那个义务。

但是，作为丈夫，对自己的妻子这样残忍，就不是可以原谅的了。

我从小失去父母，是个极度缺少关爱的女孩，对亲情的渴望甚于常人。然而，他不但没有给我任何关爱，还要施以没有人性的折磨。经历了这样的几年，我已经对幸福不抱什么希望，只有一个意志告诉自己，要坚持着生存下去，我死了只会让他称心如意。

正因为如此，我说服不了自已以结束婚姻的形式解脱。

真的恨他了，不是因情而生的恨，是对毁灭我人生的人的深仇大恨。

忍不住时，想以自我毁灭同归与尽的形式来报复。

现在，他每一次无理由的吼叫、嘶喊或者说离婚时，我都会用最大的意志来控制自己，不说话，不回应。从小到大的生长环境，我的心理自己最清楚，最恨和最受不了被人欺负。也是这种意志让我坚强的活下来。现在，最应该爱护我的人却做了最欺负我的事，我不能接受。

这是个心理的死结，拼了最后一口气也不能放过!

这种欺负，不是男女感情上的(那个可以原谅)。这种欺负是人对人的，所以深刻入骨。