在婚姻关系中，如果一方有了出轨，或出轨冲动，能正面承认它的人很罕见，原因也在这里。人们对自己的花心是忌口的，别说向自己的爱人承认，就是自我承认也非常困难。就是有了花心，明明意识到了，也更愿意说成是对方诱惑我们的，而不是我们原来就是容易被诱惑的。重大的事情上如此，一般的小事也是如此，我们总是极不情感地回避自身可能存在的弱点，人性的弱点。它导致我们无法真正有效地认识自我，常常高估了自己，在犯下过失时自动地采用消极回避、粉饰、隐瞒、抵抗的方式以图文过饰非，瞒天过海。

我们明明是不放心爱人，想知道他或她的每时每刻的行踪与行为，却会伪装成是关心对方、在意对方的样子，仿佛自己很爱对方一样。

以爱为表，以控制为里的婚姻情感关系非常多见，双方表面上恩恩爱爱，实际上彼此都丧失了自由。“我在乎你”的意思无非是，“我不能没有你”或“我离不开你”，或干脆一点，在精神上“我依赖你”！以亲密来损害自由，因此显得冠冕堂皇，理直气壮。我们不知道，原来我们的“爱”只是“渴望被爱”，原来我们的“关心”，“牵挂”，只是害怕对方因自由而离开我们。我们不知道，我们“爱”对方，原来不过是为了对方感激我们，让对方牢牢地被我们所控制。

如果一个人能对自己说出真实的内心，那么，对于内心的监察就会基于实际的踏实的基础上，因此其自我管理就比较到位，失控就减少了。

比如，我们可以对自己说，“我有时候会为美色所动，它似乎是一种人性。”如果这样，我们对花心的免疫就可以增强了。相反，我们老不承认自己的内心的骚动，我们不了解自己的性格，不了解人性的普遍的弱点，我们就变得看起来强大实质上压抑又虚伪。

我们的情感，经常在这样的自我蒙蔽中被扭曲了，无法被很好认识。我们爱上一个人我们不敢承认，我们怨恨一个人也不敢承认，甚至于我们生气了，也不愿去面对。我们对于负性的情感活动，总是遮遮掩掩，躲躲闪闪。我们无法表达这些情绪，有时候甚至无法识别它们。

比如，当我们的爱人问我们：你刚才是不是生气了？或你是不是不舒服？我们自动化地反应：没有啊，我很好啊！这何其频繁！我们害怕暴露自己的问题，生恐被当人一个软弱的人！我们不明白，我们因此失去了成为一个真实的人，柔软的人的机会，我们不明白，我们的温柔就是这样慢慢变成了僵硬！

“你办公室里那个年轻大学生，真是太漂亮了！你对她动了心吗？”妻子这样试探丈夫。丈夫回答：“哪里哪里，别乱开玩笑好不好？”其实呢，丈夫确实是动过心的，不然，那天妻子怎么发现丈夫会盯着那个女孩看得那么入神，她在他背后观察了半分钟，那目光根本没有离开过她的脸膀呢？可是，丈夫矢口否认，妻子变得疑神疑鬼，心思不定起来。

如果这个丈夫能这样说，情况可能就不同了：“我承认我有所动心，亲爱的。对于漂亮，动心是一种人之常情，希望你能理解。不过，同时请你相信我，我了解我的身份，我知道婚姻有责任，情感关系也有责任与痛苦的内容，我虽然感受到了诱惑，但我会有自己的尺度，自己的分寸。你可以相信我能把持自己。我愿意为我们的婚姻保持洁身自好，愿意学会经受诱惑。”

可惜的是，现实中的夫妻，往往夸大了承认这种情感活动的危险性，以否认或压抑的方式来应对，结果反而埋下了在强烈刺激下出轨的极大祸患。一个人否认自己的情感，又如何去有效地加以管理呢？