坐在车厢里头，手握着驾驶盘的他，说：“我在未来要成为有影响力的人。”

坐在副驾驶座的我，顿了顿。思虑了一会儿之后，谨慎地回答：“你要做什么来成为有影响力的人？”

“嗯…这个嘛…我不大清楚。还没仔细想过。”听见他回答的同时，看见他的手离开了原本紧握住的驾驶盘，往头皮上戳了戳。

“哦！这样哦！”

“但是我就是想要成为有影响力的人。”他把手放回驾驶盘上，调整了自己的坐姿，继续说着他想说的话。

沉默可以挽留尊严，所以我决定了不说话。内心深处仿佛预测，如果我再说下去，此谈话会以非常糟糕的结局收场。

“欸，你怎么不说话了。”他把手伸了过来，抚了抚我的头，再顺势地在我的脸颊上轻轻地捏了一下。

“没有啊，就没有什么想法。你有想要成为有影响力的人这个目标，这样很好啊。我好引以为傲喔。”我看着他的眼睛，试着努力地放大瞳孔，淡淡的笑了。

我不知道此刻的他脑中在想些什么。只看着他微微地调整了身体姿势，眼睛盯着前方，继续专心地开车。他不说话，把嘴巴闭上了。我感觉到的是，刹那间车内的空气凝结成了冰。

大家都沉默了。我慌了。

我一直努力地提醒自己要成为个乖巧、善解人意、永远提供支持的女友。但实际上心中有把声音不断​​地在怒骂、在跺脚、在鄙视、在仇恨。气的到底是他，还是自己，还是什么，我一点都不晓得。

我不能接受他的思虑不周全与好高骛远，凡事不脚踏实地的思考方式。虚妄的狂想只有在脑中建造，却未从把一切转换成行动。

我不喜欢争吵，争吵是徒劳无功的。只会让误会加深，使他更不爱我。我不喜欢吵闹，男人亦不爱会吵闹的女孩，这我知道。于是我小心翼翼地不吵不闹，专心地捍卫着这份感情。我知道要被人爱，就得乖乖扮演好听话的角色。忤逆者会遭受到惩罚的，这个道理从好小好小的时候就根深蒂固地植入在脑袋中。我不敢违背，也不敢不乖乖地遵守游戏规则。

不说话是争执的预防方式？

努力地维持表面的和平，好多人都以为这是守护爱情的方式。Harper & Welsh的研究里，探讨在亲密关系中，由于恐惧失去伴侣或这段关系而选择保持沉默的现象。这现象在心理学中被称为，自我沉默。

在Harper & Welsh的研究中，他们让当时皆在谈恋爱的受试者们填写问卷之后，再请每对情侣进行一项互动，就选定的课题进行讨论。之后情侣们被隔离，以分开地去对刚刚进行的互动录影片段，就自己与另一半的对话进行问卷评估。

研究结果发现，认为自己拥有较多的自我沉默行为时，受试者觉得与伴侣的沟通能力较差，在发生争执时也认为不舒服与忍让的感觉较多，亦与自己的忧郁症状亦成正比。此研究也发现，自我沉默与关系满意度成反比，有趣的是这关系只出现在女生的受试者中。

自我沉默压抑了自己的表达能力。无法自由地说出心里话的人，又如何能够快乐呢？自我沉默的代价，那么大。值得我们这样把嘴巴闭上吗？

隐藏的伤害，对你对他

“为什么只要你不开心的时候你都不说话？”他怒了。“你说话好不好？我算是求求你了。”他两手握着我的双肩，大力地摇晃我的身体。

我没有办法张开我的嘴巴，没有办法开口说一句话，没有办法发出一丝的声音，就连最基本的咿咿呀呀的发音都感到无力。不晓得是谁用胶纸把我的嘴巴封起来了。我用尽力气地想要运用嘴周肌肉，把嘴巴张开，终究是徒劳无功的拉扯。我看着他，眼泪潸然落下。我被摇痛了，我被他大力的臂弯紧紧地抱得脊椎仿佛就要被拗断了。

他的下巴枕在我的左肩上。我感觉到他的眼泪、鼻涕全都湿湿地滴在我的背上。我很痛，但我知道他比我更痛。他像个小孩一样，哇哇叫地大哭着。我好嫉妒他，还拥有着哭出声音来的能力。我的眼泪却只能默默地从眼眶掉落。

Harper & Welsh的研究结果亦显示，当自己的自我沉默越多时，自己的另一半在互动时会感觉到更多的不舒服及沮丧感。讽刺的是，自我沉默的原来目的是为了预防及避免争执，但是另一半在面对你的自我沉默而感到沮丧时，或将那感受转换成诸如大声对你吼叫、求你说出心中感受之类的行动。另一半那因沮丧感而产生的行动，再加深自己的压抑自我表达，加深自我沉默的行为。这又是一种亲密关系间的恶性循环。

难道就这样了吗？

难道就这样了吗？

我绝对没想到原本想要捍卫感情的方式，最后竟然攻击自己最想要保护的。惧怕把心里感受说出来，竟把我带离一直一直在追求的亲密。

学习承受在亲密关系中的不确定，并非所有的不回应都是拒绝，并非所有的不肯定都是抗拒。以正面的视角，看自己看周围的人看世界，他们会以同样的快乐来回应你。请相信自己有能力得到幸福，有资格做回自己，有个亲爱的他愿意陪伴你找回那份安全感，我们绝对可以重新拥抱自己。

“不要担心好吗？宝贝，你所有的好与所有的坏，都已经被我溶进这里了。”他把手掌放在自己的左胸前。

我看着那包袱着他心脏的左胸，再看了看他那双深邃的褐色眼睛，我忽然像个小孩一样，躲进他的怀中，哇哇叫地大哭了起来。我终于有能力发出声音了。