曾经你的世界里都充满他的体会，曾经他说他会好好想彼此的关系，可临了，这些曾经都变成了一种无力。

“我很喜欢跟他在一起的时候，他总是说很搞怪的话，让我笑得想捶人。我很喜欢自由、很喜欢跟他在一起可以去很多我们没去过的地方，做很多没做过的事情。我们一起到奥万大，早上起来看见枫叶落在窗边，眼前是深秋的异色天空，他从后面轻轻地抱我，我感动得好想哭……我跟他说，跟他在一起的时候我就像草原，可以仰望天空，很舒服、又感觉很安全；但是后来我却发现，跟他在一起的时候，其实我哪里也不能去。我们都以为大草原很轻松、很自由，但忘了草原，其实只能等待日出日落……”

极简咖啡的虎斑小猫跳到她的腿上，或许是因为这样，眼眶里的泪光迟迟没有滴下来。她看着窗外的云朵，低头继续说。

等不到的约定

“……有时候你在乎的不是承诺，而是有没有未来。他说他不知道还能怎么爱我，可是他明明知道，我真正想要的是一个家，一个温暖的家，一个谁也不会离开、谁也不会丢下谁的家……可是，当我跟他讨论这个问题时，他不是闪躲，就是说改天再聊，但是这个改天，一改就是半年，这半年内，还参杂大大小小许多次的深夜不归和劈腿……我等得很累了、很无奈了，所以离开了。但还是好痛。”才刚说完，小猫的额头就湿了一片。猫儿抬起头好奇地看着她的脸，啜泣的声音没有停歇。

“我……我以为我可以不再想他。我以为我可以透过对自己好一点，来忘记那些他曾经对我做过的承诺，说过的美丽谎言。可是，离开他这几个月，我发现我不能。拿起手机，还是会想看看脸书上的他最近过得怎样。但如果问我还愿不愿意重来，我的答案却是否定的。最后那段日子，太伤、太痛太辛苦，我不想再回到从前，那种一个人努力却又看不见天明的深渊。都已经分开一年多，朋友都调侃我再痛也该走出来了吧？可是我也只能苦笑着附和。他们不是我，怎么能决定这段路该走多久？倒是我，已经渐渐无法再相信一个人、无力再经营一段感情了……”

有些人离开一段关系之后，就不愿再走进爱情了。心里好像有一块，不愿再被掀开，不想再被提起。你以为不再碰就不会再受伤，可是这样的躲藏和保护，并没有让他们得到真正的快乐，为什么？

在爱里，习得性无助

曾经你的世界里都充满他的体会，曾经他说他会好好想彼此的关系，可临了，这些曾经都变成了一种无力。结果，你在离开他之后学会的第一件事，不是成长、不是沉淀，而是习得了“无助”。

Martin Seligman 与Maier 曾做了一个著名（而且残忍）的实验，他把两只狗分别关进两个笼子中，只要笼子上面的灯亮起，底盘就会通电，两只狗就会被电得哀哀叫。关在A 笼的小狗A 君在几经碰撞之后，发现鼻子触碰到笼子的一个开关可以停止电击，可是B 笼的小狗B 君无论怎么乱跳乱叫都无法改变现况，几次尝试之后就放弃了，趴在笼子里一边哀叫、一边任电击宰割。后来，狗狗被换到新笼子里，A 君发现这次无论如何碰撞开关都无法停止电击，情急之下又做了其他的尝试，乱叫乱跳，最后跳过栅栏到隔壁的笼子，成功躲过电击；但B 君即使看到了A 君的逃脱过程，却还是选择瘫软在通电的地板上，不愿意尝试，甚至放弃叫声。

当你觉得你做再多的努力也无法改变现状，当你曾经用尽其极地挽回一段关系最后还是失望、当你发现每次他给的承诺都跳票，每次你给的等待都没有尽头，于是你的无力终于让你学会，不再做努力、不再相信感情、不再给爱机会，也不再给自己机会。可是，这并不会让你快乐。你以为隔绝感情可以让自己避免伤心，你想说不去付出就不会有失去，你认为一个人就好了，其实你根本未曾变好过，只是不想再让自己更难过而已。于是，你活在一种自我验证的预言里：

觉得世界上没有永恒的爱情→不愿意尝试任何的可能性→因为不愿再踏出一步、不愿打开心房，当然无法再获得真诚的爱→然后跟自己说：“你看吧，世界上果然没有永恒的爱情。”→不愿意尝试任何的可能性……

觉得被遗弃→自我怀疑→觉得自己不值得被爱→不敢提出邀约、不愿与他人过度亲昵，心想反正再次相信也是再被遗弃→关系是相对的，因为你未曾真诚地对待自己和关系，对方当然也会有所保留，或是相处一段时间之后自动消失→觉得被遗弃→自我怀疑……

最后你会发现，其实你不是爱不了，而是伤不起。几年前的一段感情在你的心中埋下了针，让你太害怕再受伤、太担心会再次失望。但你却忘记了，现在的你可能已经不如往昔，你可能已经有更多的能力来经营关系；你也忘记了，现在身边那个对你好的人也不是原先的他。在感情里，你远比过去拥有更多资源和可能性，但你却因为过去习得的无助，以为自己注定寂寞、与真爱绝缘，就像实验中的B 君，未尝试就先放弃，把自己困在原先本来能逃脱的牢笼里。

海星一般的勇气

如果你不相信一段关系是可以长久维系的，如果你因为曾经的伤就不愿意对自己，或对这段关系好一点，你会发现在多次的情海浮沉以后，还是找不到一个稳定的港口。Nathan De Wall 等人透过几个研究，逃避依恋的人对关系的承诺感较低、也因此更容易有对伴侣不忠的倾向。当逃避与疏离变成一种习惯、当你担忧太过亲近会伤到自己、当你不再愿意认真投入一段感情，你也会“如愿以偿”地，无法拥有一段稳定的关系。

“我希望我是海星。就算是被切了一半，还是可以永不放弃地长回来。”孩子在学习单上写了这段话，我反复看了几遍，感触很深。

我们都需要海星一般的勇气。与曾经紧紧相依的他分开，那撕裂的伤口本来就无法短时间痊愈。因为离开，原先就是一趟自我重建的旅程，既然是重建，本来就没有轻松可言。可是如果继续将自己蜷缩在防卫的壳里，你会发现，不敢去爱的人，最终，仍得不到爱。

是的，踏出一步可能会使 自己再次受伤，但是把自己包起来，并不能带你到任何地方，只会让你在同样的轨道上，复习过去的无助，实现自己的预言。如果你已经看了够多的励志书，却仍停在这回圈里面，“立即”做出改变，就是对自己好一点，也对“现在”爱你的人好一点。