我真的可以跟他在一起吗？当你坐在办公室，一边敲键盘一边想这个问题时，通常会接连地引出更多的担忧，例如：和同事在一起能长久吗？不行，他再怎么说都是我的上司，如果被知道了，除了被人说闲话之外，倘若我以后升迁，大家不是也会怀疑我的能力？

上述这些担忧，有些是真的，有些则充满不确定性。回顾过去心理学与管理学研究，事实可能比想象中还复杂。

爱，是一把双面刃

办公室恋情又称组织恋情，根据不同调查指出，有32％～73％的人承认他们曾经有一段（或正在）办公室恋情，而且比率（至少是承认的比率）有逐年增加的趋势，其中35～45 岁的青壮年上班族又占大宗。

感情会影响到工作吗？早在1980年代 Faireld 大学的 Lisa A. Mainiero 就针对许多个案研究进行回顾，发现办公室恋情整体来说是弊多于利的。不过，后续的研究者却得到不稳定的结果。

有的研究者发现办公室恋情可以增进部门间沟通、促进工作动机、增加绩效，在这些研究中，爱总是能让人们挑战更多的不可能。

“以前要花2 天完成的案子，现在因为要空出时间跟他约会，不再一边刷微博一边赶企画，或是每到3、4 点就进淘宝闲晃，我必须更有效率地完成它，”工作伙伴Amy说。坠入爱河（虽然不一定是办公室恋情）的其中一个效果是会增加肾上腺素分泌，所以有些人的确说他们的工作效率不减反增。

另外一个办公室爱情的“独特”效果是，伴侣往往能提供相同专业（或相异部门）间的协助。

“虽然我是设计网站用户接口的，但老实说，我对程序还是一窍不通，而他总是半小时就搞定了我烦恼一天的事情。他有时候很难沟通，个性又很木头，这时候我却无法停止地崇拜他，哈！”

当然，也有些研究做出完全相反的结果。比方说，办公室爱情对于绩效无助反损。学者Robert J. Paul 与James B. Townsend 指出，办公室爱情可能造成组织内冲突、决策不公、沟通障碍，甚至降低员工工作表现。但在这里，我想再把问题切得更细一点：如果说恋爱让一些人工作效率变好，为什么办公室爱情会有这些负面效果？

相反地，当这个组织充满敌意、不友善、人人背后都插满刀剑、个个胸膛都伤痕累累，那么你可能要留意下属的猜疑、同事的妒忌、上司的“关切”——在这样的环境里，工作必然处处碰壁，感情更是艰难重重。

3种办公室恋情

并不是所有的办公室恋情都对公司、个人有巨大的危害。事实上，我们还得区分几种办公室恋情：

两情相悦型

为什么我会爱上我同事？环境、组织气氛，还有一些特殊因子会影响我们对感情的抉择，但是有一件事情是确定的：“爱的感觉，是强求不来的”。对于两情相悦的办公室情侣来说，双方都有意愿进入这段关系，纵使知道未来可能充满各种未知。这样的关系相对于下面2种办公室爱情来说较稳定一些，也比较从个人的自主性出发。

权力交换型

有两情相悦，就有一厢情愿，更糟糕的是还有“霸王硬上弓”。并不是所有的恋情，双方都是对等付出的。根据心理学家Snyder社会交换理论，不论你是否承认，有一部分的人进入一段关系只是为了获得自己想要的东西，只是对有些人来说是获得安慰、关怀，对另一些人来说是钱与权。

过去许多问卷研究统计出一个有趣的结果：办公室爱情最辛苦的地方是，就算你是真心爱他，不是为了名利，别人也不见得相信你，尤其当对方的职位比你高的时候。

跨阶级间型

Robert J. Paul指出，跨层级间的恋情通常要面临最多的困难、经历最多的酸辛。例如，当老板说：“跟我在一起，不然____你”的时候，很难不在内心掀起波澜挣扎。

但不可讳言的是，Paul也主张这样的恋情除了要面对同事的眼光、对你专业能力的质疑、觉得你是老板的亲信、背后妒忌你说你坏话等酸辛之外，还要同时承担小三的风险。想象一个事业有成，下有10数工作伙伴的中年主管，很少是没有妻小的，甚至，他的老婆也可能曾经是他的秘书或助理。这段充满吸引力的关系，显得处处危机。为何明知，却故犯？

你或许会问，既然困扰这么多，为什么我们还要爱上主管或同事？

行为经济学家丹‧艾瑞利在著名的TED 演讲“我们是否主宰自己的决定”中举例，询问100 位麻省理工的学生，如果要订《经济学人》杂志，方案A为电子版59美元，方案B为纸本版125 美元，方案C为纸本版＋电子版125美元，他们会选择哪一种？结果选A 的有16％，选C的有84％，B无人青睐。但当他把B选项拿掉，并给另一群学生测试的时候，选A 的人却跃升到68％。这反映了一件事情：很多时候我们的决定不是被环境所影响，就是明明知道这样做会带来不好的后果，却仍持续为之。

就连简单的订杂志，我们都容易受到情境的影响，何况是复杂的恋爱？办公室情境，其实是恋爱的绝佳场所。从初始吸引力的角度来看，你的同事往往与你有一定的相似度，如果有还不错的外表，加上时不时的关心，随着时间增加亲密是很常见的情形。

相处久了，他知道你早上喜欢喝公司楼下的黑咖啡不加糖，你也知道他中午都一个人走很长的路去吃干面，有时他帮你带杯咖啡，你帮他买份午餐，甚至一起吃午餐，接着偶尔一起去买东西、吃晚饭，感情将伴随熟悉感而生。你们打闹、开玩笑，甚至肢体接触开始变得亲密，觉得在一起的时光总是被欢笑填满时，一切都已经很难倒退。

布满荆棘的旅途

这样的恋情能成功吗？老实说，我们很难用一份调查去衡量办公室／非办公室爱情，哪种比较容易分手，一方面不是每一对恋人都愿意公开，另一方面如果他们真的分手了，我们也难以界定都是“办公室”这个环境惹的祸。但过去几项研究的确发现，办公室爱情会面临许多困难：

摩擦生热也生争执：同样的情况发生在跨部合作上。如果开会的时候，企画部的你跟销售部的他意见不合，你要如何抉择？如果你们前一晚吵架，隔天又要如何面对彼此？“我们从交往的第一天，就互相说好不要把工作的事情带入感情，反之亦然。后来我们才发现，这样的想法真的是太天真了！”朋友Lily说，可见工作和感情切割的确是一项艰巨任务。

似恋关系：还有一些情况是，一方不愿意稳定交往、已有妻小，或是有所顾虑，于是两人维持着似恋关系，做尽情人所有事，却始终不承认恋情。

可是，我还是不小心跟他跌入暧昧了，该怎么办？如果你所在的公司环境非常严厉，或是潜规则就是不能发展办公室爱情，任教于华盛顿大学的Pepper Schwartz教授建议你这样思考：“在你跳进来之前，请先好好想一想：如果你失去这份工作， 你的感受是什么？你可能不只是失去所爱的人，还会失去你的收入。”

事实上，我们无法告诉你是否该跨出一步开始办公室爱情，而且即使是再多的建议与顾虑，很多时候还是会被一夜的酒酣耳热、一次的温馨接送，或是一时的怦然心动给蒙蔽。但是，这并不表示我们该被环境给摆布。在爱情中，我们可以重新看见自己如何脆弱、如何受环境与他人影响；在脆弱中，我们同样能看见自己如何坚强、如何把自己所相信的路走得漂亮。

面对办公室爱情，请自问3件事

他真的适合我吗？

很多时候，你只是把体贴当适合，等到激情过后，才发现自己对他是一无所知。

我的公司气氛、同事，能认同我们的关系吗？

从社会影响的角度来看，不被祝福的关系是难以维系的。

10年后的我，还会做同样的选择吗？

当你受困于现状、难以抉择的时候，拉远时间可以协助你转换观点。