为啥有些伴侣，没有任何一个人出轨，爱情却死了？江湖传言，杀害爱情的，另有凶手，而其中一位的名字，叫做“挑剔”。

挑剔，是如何杀了爱情？！

先来一个小故事，情景是李雷和韩梅梅一起吃饭。

（声明：本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合）

——（吃了一口菜之后）小雷？

——嗯？

——为啥今天的菜这么咸啊？

——哦，因为你上次说我烧得淡了，所以这次就多放了点盐。

——但是也不能这么咸啊！

——哎呀，反正你就随便吃吃吧，有什么关系~

——民以食为天啊，吃饭不讲究，那活着还有啥乐趣？

——你有完没完，你行你来啊！你自己不做饭，你还挑，你怎么就不给我做一顿呢？

——我做了，你吃么？是你嫌我不会做饭，不让我做的。

——你做的就好吃了么？

——是你太难伺候了好不好，一会儿淡了一会儿咸了。

——我难伺候？那是谁伺候你的？咱们的衣服不都是我洗的，你怎么就不给我洗一件呢？

——还不是你说我洗得不干净么？

——得了得了不说了。

——是的，再说下去也没啥意思。吃饭吧。

（两人在静默中吃完饭，没说一句话。）

故事分析：

为什么李雷和韩梅梅最后不说话了呢？一个合理的解释是，他们都觉得受伤了，出于生物本能，需要暂时和伤害源保持距离。

这次受伤的经历，会让他们的大脑产生记忆，当这样的记忆反复被写入，足够深刻，就可能对关系产生习得性无助，对感情失望。要是对爱情都已经不再有期望，那这份爱离死还远么？

杀手“挑剔”的作案手法详解：

“挑剔”通常让其中的一个人先发起挑剔。

然后，使这个人保持自己的立场，不论对方说什么，对方是怎么想的，甚至于对方是不是出于好心，都不让这个人看到，让Ta沉浸在自己的情绪里，或委屈或气愤，只看得到自己，总之，坚持挑剔。

接下来，让被挑剔的一方觉得被挑衅，觉得委屈，但也只沉浸在自己的感受中，不愿去想对方挑剔的原因，是否可能是自己的不对。

接下来，好戏真正开始。一只碗不响，两只碗叮当。先挑剔的那个人继续坚持的时候，被挑剔的那个人，为了不那么委屈，也开始挑剔起对方，虽然，这样做只会火上浇油。当两个人都觉得自己更委屈的时候，那么，就没有人会主动让步。（也有可能，被挑剔的委屈，不回击，但在心里反对，默默积攒着伤心。）

两个人会为了顾忌彼此的感情而停下来，决定忍让，然而，不甘心的忍让，多半只会在心中发酵，变成下一次的“旧账重提”。于是，关系进入死循环，在一次次的互相伤害中，渐渐失去活力。

据说后来，韩梅梅结婚了，新郎不是李雷。

杀手狠毒，不采取一击毙命的方式，而是如同毒药一般释放慢性伤害。如果能够及时停止，还有挽救的余地！

被“挑剔”坑惨了！如何挽救？

1. 被挑剔，如何紧急停止

知乎网友菠菜支招说：马上认怂，点头说，“恩，你说的对，你说的有道理呀，我明白了。”

笔者认为，这真是速效灭火的好方法，因为，伴侣之间能吵起来，若非原则问题，图的，不就是一个面子么！如果你肯给对方面子，对方也不是不讲理的人，那就不愁对方没有好脸色。

但笔者认为，重点不在“认怂”，因为有时候，你未必认为自己错了，但你也“认了怂”，时间长了就很憋屈。笔者认为重点在于，你要有一双敏锐的眼睛，随时发现自己的不对，然后这样才能心甘情愿地“认怂”。

好比说，你可以这么问自己：

Ta说的，是不是事实？

你是不是忘记了先承认Ta说得对，然后再提出“不同意见”，致使你的不同意见听上去像反对意见？

你刚刚有没有态度不好啊？

你刚刚有没有答非所问啊？

Ta这会儿脾气不好，是不是你做错什么了呀？

……

要是这些问题都无法帮你明白自己错在哪了，你就直接问吧，记得态度一定要诚恳：

“亲爱的，对不起，我知道，一定是我错了。但我不知道我错在哪了，如果知道，我一定改进，请给我个提示。”

你这边态度先好了，要是对方还是很强硬，那Ta得是什么人了！在这样的情境下，再发火就是失态了。

2. 如何挽救挑剔的后遗症？

不管是谁先发起的，只要你挑剔了对方，你就应该道歉，甚至作出一定的补偿。如果你拒绝认错，说不定下一次，这股“恶气流”，会加量不加价地回到你头上。想要从对方那里得到爱，自己先付出爱，当对方终有一天感受不到你的爱，能给你的，就只有恨了。

如果，你没有挑剔对方，那么，你需要做两件事：

第一，在对方认错的时候，给台阶下。这不是宠溺，这是爱。如果对方也爱你，Ta会明白的。

第二，反思，为啥自己会让对方挑剔，最好，找到根源，把“恶气流”彻底击碎。

3. 当自己实在看不过去，想要挑剔一下，如何让挑剔不那么刺耳？

先以一个第三人称的方式客观的叙述这件事，然后用第一人称说出自己的感觉，再对第二人称“你”提出请求。

以菜做咸了这件事为例，想要挑剔可以这样：

这菜吃着有点咸，咸到我了，下一回烧淡一点好不好？

这样是不是稍微顺耳点？

如果对方说，是你上次说淡了，我才放这么多盐的。你再说：

不好意思……那你再稍微少放点，应该就好了嘛~

然后对方问，到底要少放多少，你就让他回忆一下两次盐分别放了多少，然后给Ta定个量。

要是对方直接生气，那就使劲认错，撒娇卖萌吧……

对方罢工了怎么办？撒娇卖萌地说“对不起对不起，你这么用心我还怪你，以后你的菜，我都会开开心心地吃完的~”

4. 如何预防下一次的重演？如果不能预防，在难以改变对方的挑剔的情况下，如何接纳？

防止重演，首先要保持良好的关系，其次是，自己要尽量做好，不要把可以挑剔的机会放在对方面前。

至于如何接纳，见下文。相信你了解了“挑剔者”的内心之后，能够更容易地理解他们、接纳他们。

杀手落寞的背影：“挑剔者”的心理分析

控制欲

每个人都多多少少，希望能够掌握自己的命运。

为了能够掌握自己的命运，有些人对自己严厉起来，对自己“挑剔”，然后，对身边的人也“恨铁不成钢”起来，认为他们也必须自我挑剔，才能得到成长。像这种情况的挑剔，其实是出于好心，只是，这样的愿望也许反而会激起反抗：当他们发现，身边的那个人，对自己是这样地“没有要求”，还不知道“自我反省一下”时，就很好心地“提醒”Ta……但却忘了，每个人都希望自己来掌握自己的命运，被提醒，其实就是被干涉，于是，“想要和Ta一起成长”的愿望，最终变成了一个人对另一个人的控制。虽然一开始是好心，但却办了坏事。

将心比心。己所不欲，勿施于人。

（当然，也不排除存在另一种人：当对自己的命运感到无力时，就增强对别人的控制，从而满足自己的控制欲。）

只有一种情况会比较和谐：一个爱教，一个爱受教，就像老师和学生一样。但你也许会质疑，谁会喜欢学习自己不认同的东西呢？所以，这种和谐的状况，存在的前提就是，你认同Ta的这种看法和做法。

当对方确信自己的看法是正确的，就会真的相信自己是在为你好，也因此，很难发现自己的行为方式正在给你造成困扰，Ta也许还会认为，你不肯改是你的惰性，而不是Ta自己的问题。

如果是观念的冲突，必须得好好谈谈。让Ta知道，什么才是你喜欢的，你认为对的。如果对方依旧固执己见地让你改，也许你应该重新考虑一下你们是不是适合了。

安全感

为什么同样是希望掌握命运，有些人的心灵是自由的，而有些人却没完没了地控制？

这可能和安全感有关。

“如果我不去控制，我就会……”一个控制狂，也许只是一个特别不容易安心的人，Ta无法想象，如果不去控制，事情会变得怎样。

挑剔的背后，也许是无力的强撑……却依旧咬紧牙关地撑着。

生活中的事，是如此。你也许会发现，这个伴侣对每个生活细节的质量都如此讲究，或许还让你蛮欣赏的。

但当这份挑剔不止是针对Ta自己，连你也有份的时候，你就会很难受。挑剔你做的饭不好吃，挑剔你用马桶的时候总把垫圈淋湿……这一切，只是因为你曾经选择融入Ta的生活，而现在，你已经成了Ta一部分。

你是Ta的一部分，而你某些时候无心的举动，却破坏了Ta的安全感。

在这个时候，Ta就用挑剔，来讨回安全感。

所谓“安全感”，不只是两个人在一起相守，感情融洽，一辈子不出轨就完了的。

另外，还需谈到很重要的一点，“作男作女”的挑剔，其实很多时候也是因为缺乏安全感。他们通过挑剔，来试炼这段关系，看看它是否足够牢固，通过这样的方式来让自己安心。

还有，当你发现你的伴侣平时从来不作，但突然开始作了，或者本来也作，但最近作得更加厉害了，你就要反思自己，是不是没有给足安全感。

大作伤身，但小作怡情呐！与其“谈作色变”，板起脸来讲原则，不如先自我检讨。不是每个人都那么蹬鼻子上脸，但却有很多人通不过爱情的考验。

自我认知与接纳

有时，一个人的挑剔并不是故意的。那些什么事都说随便，又什么都不满意的人，未必是想要更好的，他们常常只是想要一个“对”的。但什么才是“对”的，Ta自己也说不上来，只好把不想要的一一排除，在被挑剔的人看来，就是“这也不行，那也不行，我做啥都错，你针对我。”

其实换个角度来看，这种挑剔的行为，起码很诚实。总比你默默地做了很多，还以为对方很开心，其实暗地里被对方讨厌，要好得多。

这类型的挑剔，其实症结在于不够了解自己……而且，还可能不够接纳自己。

古训曰：“严于律己，宽于待人”，但心理学家说，只有接纳了自己的不完美，才可能真正地接纳别人的不完美——试想，假如你曾经因为某个缺陷而被人挑剔，然后你改正了，但你又看见别人也有这个缺陷，但人家却十分心安理得，你心里，难道不会觉得不公平么？难道不想告诉Ta，“诶同学你这样做是不对的”嘛？

所以，只有理解了每个人都是不完美的，宽恕了自己，才能将心比心地，宽容他人。

当你发现挑剔你的那个“家伙”，其实是自我认知不清的时候，其实，犯不着跟Ta置气。Ta自己说不定也很烦恼呢！