青春期,小孩其实也会想跟家长沟通,问一些比较敏感的、从未从孩子嘴里问出来过的一些问题。如果这个时候,家长一棍子把孩子打回去了,那么她以后再不会来尝试了。
“小雨很爱看电影,最近学校历史课讲现代史,老师给大家看电影《活着》。小雨对这部电影的最大困惑是,为什么女人生孩子那么危险,最后到底该保大人还是保小孩?”小雨回家告诉妈妈,同学们讨论这个问题时意见有分歧,她很疑惑。
胡妈妈首先表达出很愿意听她倾诉,然后坦诚地告诉她:“如果是妈妈,百分之百会保孩子。”胡妈妈想到,孩子这么关注,肯定是心里在担心,就接着告诉孩子,女人生孩子并不那么可怕,大多数情况都是很顺利的。你看奶奶,生了七个孩子都没什么事,你呀,性格、样貌都遗传奶奶的,将来一定平平安安。
一个排球,让沟通有效了
胡妈妈和青春期女儿“作战”期间,也有过“失败”的经历。
胡妈妈本来是一个很“得宠”的妈妈,女儿每天回来,恨不得妈妈一天到晚抱着她,听她说话。但一到15岁,她就“变脸”了。回家不要说跟妈妈拥抱,话都不多说。
不沟通是万万不行的,胡妈妈只好厚着脸皮自己去索抱。“她回来,我就去抱她跟她聊天。”不过这件事,胡妈妈是热脸贴着小家伙的冷屁股,最近一次“被拥抱”过后,女儿冷冷地问:“结束了吗?”
胡妈妈当时尴尬得不得了。
后来,是胡女士的丈夫陈先生发现了另一个打入女儿内心的“武器”,那就是“陪她一起玩”。
上了初中以后,小雨对排球很感兴趣。体育是陈先生的强项,他每天指导女儿如何发球,增多了女儿的信任。“青春期的孩子在产生能量,他们需要发泄,运动就是一个方式,同时又是家长和孩子沟通的机会”。
胡妈妈的作战总结
胡妈妈这几天又发了一个帖子,《应付青春期孩子的“猫”性格》。她这套理论挺有意思的,说,青春期的孩子,跟猫似的,他们很优雅,又很神秘。她还总结了上一阶段的“作战”经验,觉得现在跟小雨进行的一系列沟通,还是非常有效的。
1、信任。不能真把孩子当“刺头儿”对待,信任她,孩子身上某些改变是暂时的。
比如关于难产问题的讨论,我觉得她跟我说,就是信任我,我看出了她没有说出来的担心,还鼓励她,这是她喜欢的方式,我发现聊了之后,她不再像开始那样焦虑了。
2、适度关注。民主要有,引导也要有。
孩子在青春期,经历着身体和心理多方面的变化。父母要给孩子民主的空间是不错,但不等于只要旁观就好。你不闻不问,自以为是给孩子自由,其实孩子可能早就理解成你一点不在乎、不关注她。
3、坚持。不管在孩子面前受挫多少次,还是要坚持沟通。
家长参与孩子的成长,是非常重要的。哪怕在孩子面前受挫,主动沟通时常吃闭门羹,还是要坚持,一种方式不行,换一种方式。比如拥抱不行了,就换一起运动。润物细无声,坚持下来就有效了。
我有个好的经验,青春期的小孩,精力比较旺盛,从身体上关注他们,也是个好办法。
青春期的孩子,就像永动机,精力怎么都用不光。一把年纪的家长们,不进入作战状态,不打持久战,好像还真是挡不牢。