中国心理培训导读:他知道自己并非真的那么不堪:“那只是他的观点,他并不能决定我是怎样的人。”
对贝曼来说,萨提亚不仅是一门学问,更是一种生活。而他,也在每一天的生活里,在每一件事情中,学习并领悟它的智慧。
温暖的光芒:不再愤怒,因为不再害怕被伤害
小时候,妈妈的一个Good,会让他感觉良好,而一句Bad也足以让他跌入地狱——“我觉得整个人都被否定掉了”。印象最深的一次是跟伙伴玩耍,那个男孩自己不小心摔倒了,哭著来找他的妈妈,告状说是他推倒了自己。妈妈听后很生气,不听他的解释,动手打了他,他觉得自己受到了不公平对待。妈妈对他的不信任让他很受伤,也让他的自我价值感受挫,因此感到愤怒。而萨提亚模式让他意识到,真正的自我价值不该单靠别人的评价,而应取决于自己。现在,他不仅释怀了这件往事,而且哪怕有人当面出言不逊,说他“真的很逊”,他也不会轻易愤怒。因为他知道自己并非真的那么不堪:“那只是他的观点,他并不能决定我是怎样的人。”
当然,他也并非人们想象的那样”刀枪不入”,偶尔也会想要动动肝火。但萨提亚模式就像深植于血液的预警器,随时提醒他从另一个角度看待问题。前不久,太太从多伦多回来,他去接机。结果,太太没有提前告诉他是哪班飞机,害他在机场足足等了2小时。“我本来可以生气的,感觉自己受了伤害。也许,以前我会这么想,但现在我对自己说:她并不是故意的,而且只是忘了说,并非针对我这个人。”这时,他反而为太太平安出现在自己面前而感到高兴,他甚至意识到,自己刚才的焦虑中,还包含著很多对她的牵挂和担心。而在平时,朋友们总是惊奇地问:”你为什么从来都不发火呢7”他的回答是:“不发火,是因为自己不再害怕被别人伤害。”
豁然开朗:亲密关系,给差异一个容身之所
小时候遭遇二战,他跟随家人在几个国家间辗转求生,用来对抗恐瞑的法宝便是音乐。当外面战火纷飞,每个人都在为是否能活到明天而焦灼不安时,他庆幸还有自己最心爱的音乐,可以在那里寻求心灵的宁静。16岁时,他在小镇上组建了自己的乐队,人们亲切地它“John’s Band”。
对音乐的喜爱一直持续到现在。期间,他非常喜欢歌剧,但太太却很讨厌,每次都抱怨“真不明白有什么好听的”。同样,每次两人一起去看太太最爱的芭蕾舞表演,贝曼都会呼呼大睡到结束离场。如果纠缠于哪种艺术更值得观赏,那么,结果很可能是两人持续的争吵,爱好带来的不是乐趣,而是相互埋怨。
但贝曼却用萨提亚来解决问颢——差异不表示某方一定对,而另一方一定错,我们可以用不同方式来看待差异。他告诉太太歌剧的迷人之处,同时也从太太那里了解到欣赏芭蕾舞的乐趣。现在,两人经常一起去听歌剧,看芭蕾舞表演。感情非但没有损失,反而彼此多出了一个兴趣。
不久前,贝曼家的厨房重新装修过。动工前,太太的很多创意,在他看来非常稀奇古怪。天哪,竹子的地板!这简直是个十足的蠢主意,既昂贵又不实用。然而,“虽然我不喜欢,但我可以接受。”亲密关系中,差异必然存在,但这不是我们关注的重点,重点应该是那个与我们形成亲密关系的人。不久后,他就庆幸当初没有反对太太,因为现在,他每天都享受著竹子地板的好处:“既干净,又柔软,美妙极了。”瞧,有时候放过差异,还可能收获意想不到的好处。