心理学家认为这是无可避免的人生阶段，人们从某一时刻起变得成熟、自觉，从而意识到他们是谁、他们的余生想获得什么，而且一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，而哪些只是在消耗精力。换言之，是时间筛掉了人们年轻时交上的朋友，而彼时人们还是为了“多多益善”而交友。

四、学会筛选朋友

这种筛选过程甚至还有个学名，叫“社会情绪选择理论”，这个术语由Laura L. Carstensen造出，她是名心理学教授，加利福尼亚斯坦福长寿中心的主任。Carstensen博士的数据显示，和熟人的交流次数在17岁以后开始减少（假设这是在社交异常活跃的高中时代以后），而后在30到40岁之间交流次数再次增多，一直到40到50岁期间才开始显著减少。

“时间期限还很长的时候，典型情况下也就是人们还年轻时，我们收集朋友，探索友情，我们对各类新奇的事物感兴趣。” Carstensen博士说，“你可能会去你根本不想去的派对，但知道你该去——往往在那里你遇见了未来的另一半。”

有人会想起Joan Didion（译注：美国著名作家、文学评论家）的散文《向以往告别》（Goodbye to All That）。文中，Didion女士会想起她在23岁乘出租车的经历，其间她试图说服一个年龄稍长的男性朋友陪她去派对，因为那里会有些“新面孔”。

她写道：“他确实就笑得差点噎住。”她继续写道：“似乎这是最后一次他去一个别人保证有‘新面孔’出现的派对，房间里有15个人，女人中有5个跟他上过床，男人中只有2个他没欠过钱的。”

五、自然地疏离

然而，这还不是两鬓开始斑白后出现的唯一问题。人们年届30的时候——他们中许多人经历着结婚生子等生活变化，他们经常会觉得被责任压得喘不过气来，于是他们就对那些不那么重要的朋友越来越没耐心，Carol Landau博士说道，她是布朗大学医学院精神病学临床教授。

但这个过程并不总得那么痛苦。波士顿27岁的儿童作家Annie Cardi最近在弗吉尼亚大学聚会时发现，一个大学老友和她不约而同跟对方切断联系，聚会时她们跟共同的好友交谈着，然后尴尬地发现她们两人谁都没有邀请对方参加自己即将到来的婚礼。

“这并非针对个人；我们只是自然地疏远了。” Cardi女士说道，“事实上，交谈过后如释重负，误会完全解除，我们俩离开的时候都不难受。我知道如果看到她的婚礼照片在Facebook上贴出来的时候，我会为她高兴的。”

六、自行拉远距离

但当绝交冲动不是双向的时候，可得三思而行了。

“在你结束一段友谊之前，第一步是，要非常认真、非常严肃地考虑你是否想结束这段特殊的友谊，还是你只是想缓和一下。” Jan Yager说，他是一名友谊教练，也是《友情伤害感情时：如何处理背叛、抛弃或伤害你的朋友》（Simon & Schuster,2002）一书的作者。“一点点推开总是要比一下子不再共享隐私要更客气些。”

被动的方法有时也能管用。46岁的Marni Zarr是亚利桑那州平顶山地区的代课教师，她从父母的圈子里认识的一位朋友拖累了她，因为她总是纠缠不清还非常好胜，她决定绝交的时候就采用了被动方式。Zarr女士在交谈的时候尽量少说自己的事，不再谈论自己的感受，对未来的雄心壮志也含糊带过。

“我采用了自行拉远距离的策略：不是立即回应话题。”她回想道，“我回答了重要的事情，但没有回应‘嗨，你好吗，今晚过得怎样？’这类问题。”