你是否又与身边的人吵架了，而且你发现这次格外的激烈。冲突已使你们之间的关系处于破裂的边缘。你试图挽回，约对方坐下来好好谈，但无济于事：谈话很快失控，变成唇枪舌剑的论战;你们双方的每一句话语都变成匕首扎向对方。你伤心，愤怒，甚至绝望，你已经无能为力了。 

我们与陌生人尚能保持礼貌客气，但越是身边的人，越是自己看重的人，或者是自己的家人，反而容易闹矛盾。有人说距离产生美，有人说大家庭争吵多，我们用自己的痛苦一次次印证了他们的说法，却不知道，沟通也是需要技巧的。

我们沟通时为什么需要技巧？

原本你相信沟通是可以化解矛盾的，交流是能够解释分歧的，面对面是能够澄清误会的。但事情发展往往出乎你的意料，冲突并非源于缺乏交流，而正是交流本身加剧了冲突，导致局势往失控的方向发展。这是为什么呢?

我们每个人考虑问题的方式都是不同的。对同样一件事情的看法，对同样一句话的理解，往往由于立足点的不同，视角的不同，从而每个人得出的结论也不一样。再加上生活习惯，文化氛围，宗教信仰，民族感情等带来的差异，使得我们一开始就存在着一定的分歧。而这些初始的分歧，往往就在交流的过程中被反复放大成为导致激烈冲突的直接因素。

这里有点类似物理学中所描述的正反馈现象。拿一个麦克风凑到音箱旁边就能产生正反馈。初始的不管什么声音进入麦克风后，都会在音箱里被放大，放大后的声音再次进入麦克风，再被放大，如此往复，很快无论任何声音都会变成一种刺耳的啸叫。

一个只有正反馈的系统是必然会陷入这样的混乱状态的。要保持系统的稳定就不仅仅有正反馈而且必须有负反馈。而稳定的人际关系，其实也是需要负反馈的。我们常说“有容乃大”，胸怀宽广，能容忍和原谅别人的人，就能保持长期的稳定的友谊，交到很多朋友。而相反的，斤斤计较，心胸狭窄的人，往往就很容易因为一点小事和别人冲突起来。

有时候面对分歧和争论，有必要想一想，我们自己在与对方交流时，所采取的反应方式，是正反馈还是负反馈?一个人，如果只拣他的好事和优点来说，能把他说成是圣人。而如果只拣他的缺点和坏事来说，能把他说成是魔鬼。其实，任何时候，我们身边的大多数人都只是平常人而已。对你的亲人朋友，少一些恶意的揣测，多一些善意的理解，我想生活中会少很多不必要的冲突的。

如果一次交流、一段关系让我们感到伤心失落，那有可能是我们的谈话方式和交往方式造成了这样令人不满意的结果。我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的，如果在一段不很愉快的交流结束后可以回想下双方的谈话，会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤，这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视，比肉体的伤害更加令人痛苦。

学会如何与人非暴力沟通，多交流，才能打破自己的思想束缚，超越个人心智和情感的局限性;用不带伤害的方式化解人际间的冲突;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。

印度哲学家 J.Krishnamurti 曾经说“ 不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

第一次听到这个观点的时候，“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我做出了评论。对大多数人来说，观察别人及其行为，而不评判、指责或者以其他方式进行分析，是难以做到的。

观察和评论之间的区别该如何划分，真正做到观察而不评判是很困难的，大多数情况下，智者选择嘴上不说，善莫大焉，但内心还是会有自己的一套标准原则，迅速地根据自己的价值取向做出评判。这种先天性的思考方式也许只能靠后天不断地加强练习，才能强制地更改过来。

这个沟通方式是通用的，因为其关注的是人的基本需求：希望被理解、重视等。但是中国人普遍不善于直接表达自己的感受，在沟通过程中容易存在不必要的误解，一种典型的误解就是我们习惯把对方的表达方式例如语气当成是表达的本身，而不去考虑说话人的感受和需要以及说话的内容，所以我们需要的是先冷静下来。去挖掘语言背后的情感和需要，在爱自己的前提下关注他人，用全身心倾听的沟通方式，能够使人们情意相通、和谐相处。

学会宽容、感谢生命的赐予，而不贪心。一个好的沟通者无非要真诚、宽以待人、把他人看得比自己重要。再加上一些适当的语言表达技巧。技巧可以修炼，但天性难以克服，所以希望大家可以通过阅读书籍、实践来改变自己。