“你爱我吗？”

“爱。”

“真的？”

“真的。”

“真的真的是真的？”

“真的真的是真的。”

“嗯……可以再说一遍吗？”

“你——怎么总是不信？”

我们每个人，婴儿期的心理发展，是需要建立信任感，克服怀疑感，从而才能拥有希望的良好人格品质。

在这一时期，我们是否获得了良好的母婴依恋关系，直接影响着我们内心的安全感。而安全感，也是你是否能够在经历一场荡气回肠异地恋时，顺利走向终点，收获幸福的重要心理密码。

美国著名心理学家斯腾博格的爱情三角理论中，指出，爱情包括三要素：激情、亲密、承诺。

要想收获完美的爱情，这三者缺一不可。

亲密是指恋人之间相互关心，呵护、照顾、终日厮守的愿望。

但当遭遇异地恋的恋人们，亲密的元素就不得不大打折扣，于是安全感就成了解读异地恋完美爱情的重要密码之一了。

“你今天怎么没说晚安？”在你你的责问声中，好好的睡梦完全被惊醒了。

“唔，我忘了。”

“那你现在在干嘛？”

“睡觉啊……”好好明早还有一个会，一天的工作让他异常疲惫。

“和谁？”

“你到底在说什么呀？”好好有些生气。

哪知电话那头的你你“哇——”一声哭出来。

“你是不是不爱我了？”

“你怎么了？”好好被你你的哭声彻底惊醒了，开始有点慌乱，也自责刚才自己的语气是不是重了。他花了好长时间才哄得你你不再哭了，细细一问原因，你你的反常居然是因为：

“你……你都没有道晚安。”

你你与好好在一年前相爱了，但美中不足的是缺乏安全感。

你你要求好好每天下班必须一个电话，晚上临睡前，要一声晚安。有时候，你你会打电话过去，可每天同样的话题，同样的时间 同样的问候，两个人都有些乏了。

对于你你的怀疑，好好一开始还会尝试解释，可随着时间的流逝，他现在居然感觉到心累了。

可他的回避，却让你你的安全感迅速下降，继而猜疑，追问，也越来越多了，反反复复，好多次，起初好好都会在你你哭泣之后第一时间出现在她的身边，但好好一旦离开，你你又开始了上述类似情况的分离“反抗”，或哭泣，或焦虑，或食欲下降，甚至是失眠，而好好被你你折腾得越来越累心。

他明确地希望你你能够更加独立一些。可这样的冷漠表示，换来的是你你变本加厉的猜疑，到最后，两个人对这段关系都不想忍受了，只想赶紧逃离。

这场恋爱以失败告终。

虽然是好好最终的冷漠与倦怠为这段感情画上了句号，但不可不说，其实是你你在这段亲密关系中严重缺乏安全感，不断地猜疑，才导致了后来的事。

缺乏安全感的人，永远会做一些事，来毁灭内心对一段亲密关系的真实信任感。

通常会出现两种情况：

要么是拼命监控对方，查岗，查聊天记录，甚至是跑去打印对方手机的通讯记录单，不难发现这是由缺乏安全感而衍生出现的控制欲。

而上述案例中的你你，只是因为好好没有说晚安，她内心的安全感一旦下降，就开始猜疑不断，以致于自己都厌恶这样的自己。

尽管从某种程度上来说，你你缺乏安全感，是因为和好好异地恋的缘故，但究其根源还是因为你你缺乏的安全感，导致的一定程度上的分离焦虑。

如果说，我们的伴侣亲密关系就是在寻找“理想父母”的复刻模板，再通过“现实父母”的方式来呈现童年依恋方式的话，在心理学上，有一种依恋称为“反抗型依恋。”

这类依恋关系的人，会因为缺乏安全感，时刻警惕母亲的离开，对母亲离开极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲的接触，可又随时警惕着下一次的分离，于是会在亲密关系相处中，表现出既想拥有亲密关系，又时常反抗，就跟上述案例中的你你是一个模板。

这是缺乏安全感导致的一种反抗型依恋关系形式。

而缺乏安全感导致的第二种形式是无爱感。

下面我们就来看看第二种情况：

你你和好好在一次相亲会上一见钟情，可惜是异地恋。

你你总是让好好觉得他在与不在都无所谓，你你依旧自己玩自己的。这让好好很有挫败感。

“我周五会过来，我们一起吃顿饭吧。”好好在电话你积极地建议着。

他以为你你会表现出很开心的模样。

可你你这头只换来了一个轻描淡显，不冷不淡的“嗯。”

他以为是自己安排的节目让你你不感兴趣，于是又建议一起去看电影。

“听说《捉妖记》上映了，我记得你说过你喜欢看这类影片，吃过饭，我们就去看吧。”

还是一个“嗯。”

好好百思不得其解，难道是自己的魅力不够吗？为什么明明你你已经是自己的女朋友，却还是一副不咸不淡的样子呢？小别胜新婚啊。

到了周五，公司临时通知开会，好好带着歉意，打过去电话说不能来了，你你也一副无所谓的样子，没有想象中的失落感。

两个人不得已分手的那一天，好好问你你，“你爱过我吗？”

你你并不否认对好好的爱，可是，究其原因，是什么导致你你这样的态度和方式去爱呢？

与其恐惧分离，还不如不爱。这便是你你的无爱感，她已经没有爱人的能力了。

在亲密依恋关系中，有一个心理学名词叫“回避型依恋”。这种情况相当少数，在婴幼儿期，被称为是无依恋婴儿，亲密的抚养人在与不在都无所谓，但从根本上而言，还是缺乏安全感导致的，和第一种案例一样，都属于消极依恋。

还是你你和好好的异地恋故事，第三案例。

与前面两个案例截然不同的是，你你和好好是一对已经5年异地恋的恋人了，可感情却若“人生初见般美好”。

“今晚你吃得什么呀？”好好在微信上问。

你你拍下一碗白粥，附上一张小脸儿惨白的自拍照。

“怎么了？你生病了？”好好急忙打来电话焦急地问候。

“嗯。有一点小感冒。昨晚踢被子着凉了。”

“都怪我没有在你身边照顾，我马上请假回来看你。”好好立即向人事部请假。

“诶，不用请假，干嘛耽误工作呀？我又不是小孩子了。”

可好好还是赶了回来，他的关怀和细心呵护，并非停留在蜜语甜言上，让你你明白并肯定，自己在好好心里是唯一的。

你你本身就不缺乏安全感，而好好的真实呵护，也更加深了她内心深处的安全感。

有时候，你你会把去看的电影片段发给好好，然后好好会在另一个城市也看一遍，到周末相聚的时候，两个人再把有趣的话题聊一聊。

已经五年了，可两个人，还是如初恋一般，总有说不完的话题，制造不完的新鲜感与浪漫。

五年，是你你和好好规定的异地恋期限，两人也最终修成正果，在这五年里，两个充满安全感的恋人，都一直在为真正的相聚努力着，奋斗着，五年也足够实现各自的一段梦想，等聚到一起的时候，再携手，向下一个梦想进阶。

第三个案里的两个人，都是安全型依恋，他们互相视彼此为安全基地，当恋人在场时会感到足够安全，能够在陌生的情境里积极的探索和操作，譬如更加积极的实现梦想，对恋人的离开或在陌生城市里面对陌生的人事物，也不会有强烈的不安全感反应。

而说到安全感，到底从何而来呢？

准确的来说，安全感的建立，是在三岁以前。如果在婴儿期得到的关注不够多，安全依恋没有能够良好的建立，那么在后期成长过程中，如果能在无条件的被给予爱的环境下，重新完成亲密关系的复刻，在心灵成长上有一定的自我觉察，并拥有强烈想要修复的欲望，那么心灵上或许可以在积极的引导下，获得新的成长。

这样“自我疗愈”的安全感，等同于“安全型依恋”。需要一个亲密关系的人一直给予无条件的积极关注来完成，也可以是在这方面有经验的心理师，正向地运用咨询技巧导引改善。这类情形，心理学上称之为“移情”。

一个真正有安全感的人，安全感是来自于内心深处，而不是来自于别人的心灵寄托。唯有自身建立了牢固的安全感，心灵才能获得更大的成长，而拥有强大安全感的人，是更能够完成自我实现的，在人生规划中，也更容易获得极大的成功，也容易拥有幸福。

身处异地恋的恋人们，可以通过发达的通讯媒体方式来传情达意，休息日小聚，让恋人爱上你的思想灵魂多过于你的身体，这或许是异地恋最大的一个优点了。但最好在这段恋情上，制定出一个合理的规划：包括如何努力地真正在一起以及一个异地状态的时间。

如果没有这个期限，那么异地恋就如同看不见出头之日的万丈深渊，让“在一起”三个字变得如此遥遥无期，不切实际如夜空里的烟花，虽然璀璨，但也不过是你人生爱情路上的昙花一现，又有什么意义呢？

其实不管是异地恋还是本地恋，安全感都是恋爱中的“隐形杀手”。就好比我们实现目标一样，如果超出了期限，却丝毫不见起色，那就真的不得不考虑一下未来的路要怎样调整前行了。

祝愿，天底下所有的你你和好好，有情人终成眷属，相信应该相信的，坚守应该坚守的，收获属于自己的那一份真爱。