「但是她很不讲理阿！我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹！」

「你说，这样是不是我比较对？我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。」

「难道先打电话去订位有错吗？大家不都是这样做的？气死我了！」

「我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我？这根本就不对啊！」

你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对；当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。

可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗？

我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗？

很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高张的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。

八大爱情短路

如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念(Irrational Belief)，降低冲突的高度与情绪的温度？

许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家Moser (2005)整理了十几种常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并在文末提供一些可能的破解档。

(1) 将自身想法投射到别人身上(Projection)

[例1]这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。

投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式(Heuristic)理解这个世界(Todd & Gigerenzer, 2000)，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。所以，我们有时候倾向把对方「绑在」自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。

(2) 将感觉或期望投射到事实

[例2]你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？

最近天气乍暖还寒，有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈，傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。这里有两个重点(a)他口中说的好玩，可能和你以为的不同(b)他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去－－这同时也是第三个偏误。

(3)经由过去推论未来

[例3]「我上次来这里的时候，不是这样的！」、「你以前都不会对我这样，现在怎么…」

人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、贯时稳定的，但这也是「相对」稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是「曾经」而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：「我以前看见的，是真正的他吗？」。可是，我们真正该问的问题应该是：「我以前看见的，是全部的他吗？」