这边的重点在于「先接受你想的第一种可能(他不在乎我)」的确也是可能的－－只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。否认是改变的阻碍，接受则是改变的开始。

[破解5]对自己负责

在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。具体的做法是，把「他说的」、「你以为的」、「别人期待的」通通先写下来在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？

[破解6、7]收集更多信息，再形成印象，并保留可以修改的空间。

认识一个人需要时间，认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子(Self Presentation)；哪些是他很想达成，却需要更久时间才能实现的目标，哪些又是空头支票。

[破解8]认清情绪，画清界线

情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要，通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害，一个爱自己，你也爱的人？所以最后，我们都会不情愿地达成心爱的人的要求，避免心里产生罪恶感。所幸，心理师小D建议，被勒索的当下还是有方法可以自救：

(a) 认清自己的情绪(Awareness)：所爱的人勒索我们时，我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是，先深呼吸几次(腹式呼吸)，让吸进去的气进入肚子里面，感觉到肚子胀起来的样子；然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。

(b) 有能力时安抚对方(Smooth or Caring)：勒索者，常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足，所以现在他们用这样的方式来填补。而且，根据学习理论，过去他们这样做还满有效的，只要一勒索，对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等，这样成功的经验增强了他们的信心，于是屡试不爽。

这时候我们可以提供一些演与上的安抚如「乖，我忙完再过来陪你」、「我知道你很想我，不过我们下次在约吧！」、「我也很爱你，不过，等我一下下好吗？」、「谢谢你的体贴，下次再好好补偿你！」等等。有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去，这样，他们就能安心。不过，安抚并不等于完全「顺应」他们的需求，「独立」是他们终究必须自己面对的问题，如果你总是给糖吃，他们就会向林俊杰一样(?)永远「学不会」。

(c) 没有能力时离开现场(Leaving)：如果他勒索你的时候，你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办？或是，在你安抚之后，他仍然坚持不肯放手，还要继续消磨彼此的精力吗？有时候，你的认知资源(Cognitive Resource)已经不够了，哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他？他说你走掉他会疯掉，但如果花时间哄他，可能先疯掉的是你。此时，虽然很不忍心，还是离开让彼此冷静一下比较好。

情绪勒索是非常复杂的现象，复杂到可以写一本书(Forward & Frazier, 2004)。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求，换言之，双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误，如果你长期地被勒索，请寻求专业的协助比较有效。如果你不想花太多钱，建议你可以参考一些书籍(Forward & Frazier, 2004; 伊东明, 2004; 汉菲特, 密诺斯, & 米尔, 1998)；如果你一毛钱都不想花，又对这个问题有兴趣，欢迎读嘉南疗养院临床心理科主任骆重鸣(2007)所写的《拨开心中的情绪迷雾–情绪勒索》一文，针对情绪勒索的起因、背景、方式等等都有简短地介绍。